Bon... Ca allait mieux mais ça redescend. Pas bien, toute faible moralement. Tenez, il faudrait que je vous fasse part d'une chose. Vous vous souvenez que j'avais dit que parler, flooder, j'adorais ça, et que ça m'épuisait d'une certaine façon car handicapée affective. Enfin c'est un gros cafouillis-résumé mal expliqué. Ben là je le supporte beaucoup mieux à force de l'avoir fait. Je le sentais que j'en avais besoin pour augmenter cette résistance affective. En plus, je me suis fait un ami. Si si. Enfin c'est pas très défini si on n'a pas la preuve du temps, je vous l'accorde, mais c'est un premier pas. A partir d'aujourd'hui on verra si on est vraiment amis. Moi je fixe un délai d'un an pour savoir ça. (Un délai d'un an à être souvent en contact) Et le fait que je supporte mieux ce que je vous ai dit et le nouvel ami n'ont rien en commun. Bref. Désolée si vous trouvez ma personnalité dérangeante. Vraiment.

Bouh. Toute faible moralement aujourd'hui. Peut-être est-ce la fatigue, le temps. Mais j'ai plus l'impression que c'est mes hormones (je parle pas du sens de "hormone" rattaché communément à l'adolescence sexuelle) qui font des siennes. Ces saletées de trucs qui m'envoient des ondes électriques pour que je déprime. Vive les tares. Du coup j'me sens un peu flancher. Ca me l'a déjà fait depuis que je vais mieux mais ça repart vite (au bout de 2/3 jours). Mais ça m'embête quand même. Je réexplique que j'ai une dépression grave depuis + de 10 ans, alors on s'en défait pas du jour au lendemain complètement, bien sûr ^^. (Certains penseront "oh mais ne dis pas ça, c'est pour ça que tu déprimes, c'est parce que tu te dis que tu déprimes. Ne te le dis plus et tu verras !" Oui oui, bien sûr. Vous avez raison. Passez votre chemin maintenant. Ou réfléchissez.)

Il y a 2 jours, je n'ai pas dormi pendant 31h, et je n'avais pas sommeil. J'ai acheté mon nouveau fauteuil, ça fait du bien ! On a fait une pizza-party avec des tickets restau, mais comme je le lui avais dit, il n'y en avait pas assez pour moi. Tant pis ^^ (oui, je suis une morfale et j'assume. J'ai 15 ans.) J'ai aussi travaillé, et ça c'est bien. Mais ça fait 2 jours que je travaille plus. Mais je vais m'y remettre. J'espère, aujourd'hui. Sinon, je geek énoormément sur Lord of Ultima (geeker : rester sa vie sur quelque chose (dans cette phrase)). C'est pas bien, hein ? Bah ouais... Je sais. Bisous :) à tous !

Bon, vous avez raison, je vais être gentille. Vous êtes contents ? :p

Bon. Je L'ai quitté. Il faut que je travaille. J'ai réglé mon nouveau-ex-problème de carte graphique, c'est cool. Allez, il faut que je travaille. Mais j'ai froid. Quelqu'un veut bien me réchauffer ?

Là, je vais pas bien. Et quand je vais pas bien, je ne m'exprime pas. Donc laissez au moins un commentaire pour m'encourager à écrire les prochaines fois que je vais mal. (je rigole, faites ce que vous voulez...) J'ai été énervée, et quand je suis énervée, je suis totalement torturée, je trouve que tout ce que les gens font icompris (gné ? Quand je le lis ça me pique les yeux. C'est la bonne ortho ?) moi n'a aucun intérêt, et qu'au pire j'ai tort, et donc ça sert à rien que je l'ouvre. Bref, quand je suis énervée, c'est encore un des moults dérivés de ma dépression invétérée. Contrairement à certains qui, quand ils sont énervés, vont très bien et aiment carrément ça. J'aime pas ces gens, d'ailleurs. J'ai trouvé l'un des trucs à faire qui me débectaient le moins, dont ça. Et puis y'a faire des maths aussi, mais c'est très dangereux étant donné l'avant-dernière fois que j'en ai fait. (Ca m'a fait le même effet que sus-dit (ça se dit bien comme ça ?)) Je sais pas exactement quoi dire, et ça me torture un peu d'écrire. C'est léger. J'avais envie de vous dire que j'aime bien la pub pour Peugeot (c'est bien ça ?) avec les hérissons. Le concepteur s'est gavé. Pour quelque chose de + pur, j'aurais adoré. (style un joli film, ou un joli court métrage, ou un joli clip d'une jolie chanson comme y'en a dans cette pub (enfin elle est pas géniale mais je l'aime bien)) En parlant de joli "court-métrage", vous connaissez -> ça <- ? C'est bien, non ? Enfin c'est même énorme, mais ça c'est quand j'ai bu du café. Alors puisque des maths ont........ *trou de mémoire*......... provoqué mon énervement, vous pouvez vous demander ce qui a provoqué mon énervement d'aujourd'jui. Dans le cas où vous êtes curieux et avec de la jugeote, je vous donne la réponse : j'ai un problème de son avec mon ordinateur. Et en général, pour m'énerver, y'a pas de meilleur moyen que pour moi fouiner en informatique et ne pas trouver pendant minimum 1h. Quand je fouine (non-stop, je signale) et que je trouve pas, ça dure entre 1h et 6h. Oui oui. Bref -> je souffre pour des raisons complètement stupides. Faut dire que la dépression chronique et invétérée est stupide. J'en ai même pleuré, et sinon cette souffrance me rend hargneuse et antipathique. Forcément, j'estime que tout n'a aucun intérêt. Et fallait forcément qu'Il s'en mêle en disant "t'as toujours un pet de travers, c'est fatiguant". YOUPI ! (Sachez que c'est faux, ou tout du moins que j'ai minimum deux fois moins de fois un pet de travers que Lui) Enfin, je suis restée calme et extrêmement humble jusqu'à m'en faire souffrir pour Lui dire tout simplement "tu viens de dire une grosse bêtise". Au bout de 3 phrases, Il en a conclu qu'Il avait dit de la merde. Ben oui, je L'éduque. Durement et avec beaucoup de patience, mais sa prise de conscience a été extrêmement rapide. (Parfois Il restait sur ses opinions pendant quelques jours) Peut-être vous dites-vous que cette relation n'est pas très équilibrée, que penser que j'ai si peu de torts par rapport à Lui est démesuré... Et pourtant, je vous assure que c'est la vérité. Je suis meilleure que Lui, et nous le savons tous les deux. Il ne le nie jamais. Et c'est d'ailleurs un point sur lequel notre relation va très bien. Nous avons la même vision de la justice. Elle n'est pas tordue. D'ailleurs, notre relation va bien. Enfin moi je vais bien, et pourtant je pourrais aller très mal étant donné nos différences de valeurs. Mais l'amour... hein... C'est plutôt Lui qui fait ses cacas nerveux, sort des insanités sans raison, etc... etc... etc... Mais je vous l'ai dit, je L'éduque. Et il en est très content. Je devrais vous parler de ma visite chez 'Jan. Ben elle a été très productive, je n'en suis pas déçue. Faut que j'aille à la Poste demain grâce à ça. Sinon, je me suis remise plus sérieusement à mes croyances, ce qui m'a permis de rester face à Lui. J'allais forcément y revenir (à mes croyances), mais j'avais besoin d'aller mieux. Je suis extrêmement défaitiste, je ne sais pas pourquoi, ni d'où ça vient. Je me suis rendue compte il y a peu que je le suis, en fait. C'est peut-être quelque chose qui vient de l'astrologie ? Ou quelque chose de génétique ? Ou quelque chose d'éducatif ? Educatif me parle. On traite les enfants comme des soldats dans l'armée qui dès qu'ils font un pas de travers, on les traite comme s'ils avaient cassé une voiture ou tué un voisin. Depuis, j'ai absolument horreur des gens qui traitent les plus petits qu'eux comme infèrieurs dans le mauvais sens et qui leur donnent tort à tout va. Qui leur disent "oh tu verras" comme s'ils étaient complètement cons pour qu'on leur explique, ou qu'on leur dise "tu es trop petit pour ça" et qu'ils les laissent dans l'ignorance, ou qu'ils leur disent "je suis plus grand que toi alors tu m'obéis" comme s'ils étaient des animaux dénués d'intelligence, ou qu'ils leur mentent au sujet de plein de sujet parce que c'est tout simplement ce que tout le monde fait. Sans raison valable. Au final, les enfants sont supérieurs à une majorité de parents. Au final, plein d'enfants deviennent extrêmement mauvais à cause de leurs parents. Oui, je suis quelqu'un qui a tendance à haïr la parentalité tout du moins française. J'en ai vécu des saloperies à cause de la mauvaise éducation, ou à cause de mon âge... Tout simplement. Et bien sûr, j'en vis encore. Et puis on me sort

-"Oh, tu regretteras quand tu étais jeune"

-"Oui oui c'est cela. Mais tu sais petite chosse innomable, toutes les choses que tu as fait jusqu'à maintenant que j'ai vu qui sont dénuées de réflexion et sont dignes d'un mouton, ou d'un animal au caractère mauvais. Tu n'as plus de crédibilité à cause de ça. Alors ferme-la. Tu n'as pas à me dire ce genre de choses. Tu n'as aucun droit de juger ma vie comme "légère, sans soucis, frivole, avec des problèmes superficiels, comme toutes les autres de mon âge". Oh oui, les problèmes d'argent sont bien plus graves que des souffrances indescriptibles où tout est source d'écartèlement. Oui oui. Oh oui, les problèmes familiaux sont bien plus graves, alors qu'il suffirait que vous vous disiez la vérité. Oh oui, des gens qui meurent autour de toi c'est très grave aussi. Mais j'en ai déjà eu, peu certes, mais j'y suis préparée, et j'ai ma sociopathie qui m'aidera à surmonter ça. Je le sais, et tu n'as pas à me dire que ce que je sais n'est pas forcément vrai. Sinon c'est que tu me penses totalement stupide. Mais n'as-tu pas assez de preuves sur ma logique ? Ne me connais-tu donc pas ? Non, tu n'analyses rien. Tu es bête et discipliné. Tu vas au boulot, tu dis que tu aimes tes 3 enfants plus que tout. Pourquoi ? Peut-être que c'est vrai, mais tu dis ça principalement parce que "c'est ce qu'on dit" et "ça se dit"."

Comprenez-vous ma haine, ou vous aussi vous pensez que "c'est l'âge" d'être aussi révolté ? Si c'est le cas, j'ai envie de vous dire : ah oui, et les anti-racistes quarantenaires, c'est l'âge d'être révolté aussi ?

J'ai toujours eu cette haine de la discrimation de l'âge et des conventions moutonnesques. Alors ne me sortez pas qu'elle s'en ira. A 7 ans on fait pas sa crise d'ado révolté. Je l'ai déjà vécue y'a quelques années, ma crise d'ado intensément révolté et avec une soif de liberté.

J'ai beau être rude, il n'en est rien... ? ( <- lien lien lien !)

Je suis certes un peu psychopathe (oui, je le redis, vraiment), j'ai cependant eu ce don qu'est l'Amour. En effet, j'aime parfaitement. Ou je dis que mon amour a un problème. Je n'aime pas le faux. Je n'aime pas le trop. Le pas assez ne me dérange pas du moment qu'il y a un complément dans le futur. Mais il ne m'énerve pas, dans tous les cas. Le trop, en général, m'énerve. En général, le trop est pathétique. En général, le trop est adolescent. En général, on veut même croire que ce que je dis est trop. Ce qui fait passer mes mots pour du mensonge. Et ça, j'en ai horreur. J'ai une réelle horreur pour ce qu'on pense être un mensonge de ma part. Je mens, oui, quand même, mais c'est pour la bonne cause. Oui, vraiment. Peut-être le savez-vous, d'ailleurs. Ou peut-être ne pensez-vous pas que je suis ce que je pense être. Dans ce dernier cas, faites-le moi savoir, j'en ai très envie. Dans quel but je dis tout ça ? Ne cherchez pas un but que je dirais à la fin de ce post. Ou alors, cherchez le but de la vie. Ce sera + rapide. Mon but, je l'ai dit. "Oui, mais c'est pas le but de fond dans ta description sur Canalblog", ouais. Alors je vais recomplémenter ma description. Mon but, c'est de donner à voir du beau, du bien fait, ou du pas beau, mais du raisonnable, ou tout du moins de l'humilité, pour faire comprendre la vie. Un peu. A ma manière. Ouais, c'est prétentieux, hein ? Ben je trouve pas. Je pense que mes valeurs sont supèrieures à moult personnes, donc je suis supèrieure (à moult personnes). Mais je ne dénigre personne. Je n'ai jamais dénigré personne et je ne dénigrerai jamais personne par méchanceté. Ca n'a aucun intérêt. C'est de la destruction. Ne prenez pas le terme "supérieur" comme "vous êtes tous des merdes" comme beaucoup de gens pourraient le prendre. Ben non. Ca fait longtemps que je dis ce que je dis de moi, tout le monde devrait pouvoir se le dire. Vous comprenez ? Je suis candide et innocente, voilà tout.

Et sinon (ouaaah, j'ai fait un paragrapheuh pour passer d'un sujet à un autre. J'ai droit à un susucre ?) j'ai fait une sieste aujourd'hui. C'est génial hein ? Ah oui ! Je voulais vous parler d'un chose. Une petite anecdote d'aujourd'hui. C'est pathétique de parler de Facebook, mais je vais vous en parler. Alors voilà. Une "amie", en fait c'est une personne avec qui j'ai pas mal de points communs, mais qui est quand même pervertie, malheureusement, a posté quelque chose sur son mur. (Ouais, la syntaxe est pas géniale. Désolée, j'innove) Elle a posté quelque chose de totalement sans intérêt. Elle a posté la conversion d'une année en mois, jours, heures, minutes et secondes. Du coup, j'ai répondu "C'est bien, tu sais convertire." Et elle m'a répondue "c'est bien, ton commentaire est inutile." Du coup, forcément, je lui ai répondu "Ah parce que ton post il l'est ? XD" Voyez-vous ? Bon, ça ça va. C'est pas ça le pire. Le pire, c'est de voir que 11 personnes ont aimé sa publication, et que 3 ont aimé sa réponse à mon commentaire. Simplement parce que je suis bizarre à leurs yeux. Alors que j'ai raison. Et ça, c'est toujours difficile de se le foutre dans la gueule. Vous pensez que j'ai pu avoir tort ? Que son post ai pu avoir une visée philosophique ? Ok, j'ai pensé à cette possibilité, je n'ai vu que celle-là : elle aurait voulu montrer que le temps est relatif, ou qu'il est quand même vachement long quand on le convertit en secondes. Mais ça ne change rien au problème : c'est super con de dire ça. Eclairez-moi si votre avis diverge, soutenez-moi dans ma solitude s'il est en accord. Merci d'avance. *s'en va tête baissée, dépitée*

Bon et sinon (wouhou, encore un, mais faut sortir le champagne !) c'est un long post, hein ? Finalement j'ai été invitée chez mon grand-père maternel. On va l'appeller 'Jan. (à prononcer Yanne) AH ! Faut que je L'appelle, je reviens. (c'est con à dire parce qu'on est pas en discution instantanée, mais c'est pour vous montrer ma vie, NAH !) (Rappel : L' = Ame ("mais qui est-ce ?" Eh ben lis les autres posts !)) VOILA, hop. J'en ai profité pour chier en même temps et manger deux fourchettes de pâtes au Bleu/crème fraîche. Passionnant. Donc. Je suis invitée à la dernière minute par 'Jan. Moi et ma mère. (Ses frères et soeurs j'en sais rien) Cet homme est une pourriture, tout simplement. J'pourrais vous citer toutes ses médiocrités, mais j'ai la flemme, et puis je parlerais de quelqu'un qui n'a pas forcément envie d'être dévoilé. Non pas que je le respecte, mais je veux pas raconter la vie d'autres gens s'ils sont personnellement liés à moi. Vous comprendrez ptet pourquoi. Donc, c'est un homme profondément mauvais. Son livre de chevet : Mein Kampf. Ses émissions télévisées : les documentaires sur les prédateurs. C'était un PDG. C'était un immigré. Il a toujours trompé sa femme. Maintenant que son ex-femme est morte, (z'ont divorcé tard) il est marié à sa maîtresse. Oui oui. Et s'il n'était pas en curatelle renforcée, il lui donnerait tout son fric. Oui oui. Et s'il ne lui donne pas le fric qu'elle veut, elle lui fait du chantage. Oui oui. Et il se faisait sucer porte ouverte, avec l'aide ménagère. Oui oui. Et il battait ses enfants. Voilà, c'est le bon résumé. Je tiens, je pense, ma psychopathie de lui. En effet, je peux me détacher de la mort de certaines personnes assez facilement. En fait, si j'avais vécu autrement, je pourrais être tueuse à gage. Comme THE ICE MEN ! Et à côté de ça je sais aimer. Ben oui, si vous êtes un tantinet intelligent, vous savez que l'humain est paradoxal. Donc je peux tuer sans réel remord. Vous me direz "oui, mais t'en sais rien, tu l'as jamais fait" c'est vrai. Bref, et donc ce guy, il nous invite parce que monsieur est pas très visité. Bah ouais, c'est un vieux machin. Il a déjà sa pute, il est pas si malheureux. Mais c'est les fêtes. EH OUI, je vous en parle pas des fêtes depuis le temps, mais faudrait, hein !! On approche du 24 au soir et j'ai toujours rien dit là-dessus. Bah voilà, vous savez ce que je vais faire demain en après-midi : rendre visite à mon grand-père. En espérant qu'il me prête ce que je leur avais demandé : leurs photos (pour les scanner et compléter mon album que je n'ai pas fini Grmblblgrdgbko) et j'espère qu'il me donnera du fric. Bah ouais, il sert qu'à ça. C'est dur et intéressé, hein ? Bah oui mais... il sert qu'à ça !

Et sinon j'ai fait une sieste aujourd'hui. Et les p'tits frères des Pauvres il appellent pas. BÂTARDS (faut pas prêter attention aux mots que j'utilise. Paraît qu'ils sont hyper violents mais j'me rends pas compte. Des fois j'traite des gens d'enculés pour des raisons stupides et c'est à une fin un peu humouristique. Mais j'ai un humour glauque :D) Et puis j'ai rangé mes livres ! Il était temps ! J'voulais bosser aujourd'hui mais finalement j'l'ai pas fait. Mais étant donné comme j'ai pas beaucoup de rdv, j'aurais du temps. Ah et sinon, au 3e trimestre de l'année scolaire j'vais sûrement faire un... re... une re....... enfin une sorte de réorientation vers mon bac pro (j'vous en ai parlé ? Me souviens plus) voir si mes résultats suffisent, et si c'est vraiment ça qui me convient. Et HOP, je perdrai pas d'année ! Et puis je passerai le stage de fin d'année. Youpi. J'aime pas les stages. (Cf. stage chez une fleuriste complètement blasée et asociale, et on pouvait même pas s'assoire. Quelqu'un qui n'a aucune bienveillance, je ne peux pas rester avec. J'ai duré un jour et demi au lieu d'une semaine. J'ai fait 3 jours d'inclusion. C'était génial) Mais je pense que celui-là se passera bien, huhu o/

J'la trouve vachement humouristique, et c'est pas du tout un truc qui donne envie de dormir. Mais bon. On va pas refaire les noms des musiques. ( <- lien lien lien !)

Bon, aujourd'hui je suis allée aux petits frères des pauvres toute l'après-midi, c'était cool. On m'avait jamais aussi bien exploitée, ça fait du bien. Pour une fois qu'on fait quelque chose de moi quand je le demande et que j'y arrive et que j'en ai envie. YOUHOU ! Et puis on héberge une amie. J'suis encore en train de discuter avec elle en même temps. J'l'aime bien, on est aussi candides. Enfin, ça se rapproche. Donc j'ai pas arrêté, et ça m'angoisse un peu quand même. Pas habituée, j'aime pas ça. Moult personnes qui le font, je ne les apprécie pas. J'ai peur de ce que je peux devenir. De mon évolution qui peut stagner à cause de ça. J'ai pris de la sauge, parce que mes règles me soûlent. J'vous ai toujours pas scanné c'que j'aurais dû. Vous savez, un jour, quand j'aurais fini ma thérapie, j'continuerai à raconter ma vie par moments, mais je ferai d'autres choses (dessins, photographies, invention, etc...) :) Enfin, je crois. J'ai pensé à faire un bac pro technicien du bâtiment option B. Demain, je vais au CIO. Je viens d'apprendre que je suis un jardin secret pour quelqu'un, et la source de son bonheur ^^ je ne sais pas si c'était humouristique, mais ça fait un effet bizarre... ! Faut que je garde mon recul, malgré mon activité. Et j'ai trop peur pour le perdre. Je n'aime pas les gens qui n'ont pas de recul. Ce sont des enfants. Bon, ceci dit je vais manger ma tarte flambée alsacienne. Bisous, petits lecteurs :)

Coucou... Je n'arrive pas à dormir. Me suis levée à midi. Y'a une semaine, je ferais dodo, mais là j'arrive à me lever comme il faut, à 9h, et me coucher comme il faut, à 22h. Du coup, me lever à midi me décale. ARF, je vaincrai, un jour... J'ai des tremblements du tronc, des sortes de petites convulsions. Je ne sais pas exactement ce que c'est. Je sais que j'en ai déjà eu vers mes 10 ans lors de moments d'émotions. Pas n'importe lesquels. Mais les émotions, c'est dur à décrire. Surtout pour moi. J'ai dû avoir de ces moments d'autres fois, et ça fait une semaine que ça n'arrête pas. Ca n'a jamais été aussi long (ça durait 1h ou 2, dans le temps) J'ai finalement réussi à faire la chose que je voulais vous scanner. Manque pu qu'à la scanner. Sinon, avant-hier je suis rentrée de 3 jours à la montagne. J'ai un chalet. C'était sympa. Je ne sais trop qu'en dire de plus. Ah si, là-bas je me suis rendue mordue de Scrabble. Je suis plutôt nulle, mais je me soigne ! Je compte vivre là-bas, un jour. Sinon, tout à l'heure, je me suis rendue vraiment folle avec mes maths. J'ai pété un câble et suis rentrée dans un état torturé parce que je n'y arrivais pas. Faut croire que je supporte vraiment pas l'échec. En fait, quelques-uns ça va, mais plusieurs ça va plus. Heureusement, j'ai tenu ce que je veux, et m'en suis remise rapidement. De toute façon, je sentais que mon moral redescendait, y'allait y avoir un truc. Je fais des abdos tous les matins, et j'ai un joli ventre ! A par que je fais de la rétention, mais bon... Sinon, vous, vous allez comment ? :)

Bon, allez. Aujourd'hui, je vais enfin me mettre à travailler :) J'ai enfin du temps libre. Aujourd'hui, j'ai encore eu moult choses à faire, et là, C'EST BON, YOUHOU o/ Et en musique, encore une fois. Ouais, j'écoute bien de la musique ces derniers temps. Comme je vous l'ai déjà dit je crois, ça veut dire que je vais bien. C'est cool, hein ? C'est un petit post pour pas grand-chose, mais dire que je vais commencer à travailler est la chose la plus importante qui puisse se passer. En plus, j'ai reçu un message extrêmement sympathique du CNED. Vraiment, j'ai été étonnée (elle concernait mon assiduité inexistante). Au fait, un jour, je vais finir une toile. Je vous la montrerai, mais ce sera dans longtemps :) Gardez-le en tête dans un coin.

Hello. J'ai bien dormi. Incroyable. Rêves prenants mais pour une fois, pas trop. Me demandez pas si je me souviens, c'est plus le cas. Et c'est très bien comme ça. Mon demi-frère, que nous appellerons Kaï, (c'est pas son prénom, hein !) et moi-même ne sommes pas arrivés à nous réveiller à l'heure pour footer. Et de toute manière, j'ai des courbatuuuuuures V_V J'ai autant de trucs à faire qu'hier, (vous pouvez pas savoir combien vu que j'vous ai pas dit hier, mais en gros aujourd'hui j'vois ma psy et deux potes. Tous deux séparément. Et passer un coup de fil, ce qui est anxyogène pour moi. Donc ça fait beaucoup) et je compte bien finir mon ménage ! Youpi ! Faut que j'redispose ma chambre. Ben oui, j'en peux plus de celle-ci. Et la prochaine, je l'ai jamais encore consommée. En plus, après je vais ranger mon armoire. Et çaaaa... ça doit faire 9 mois que je l'ai pas fait :D mais bon, ça va, je suis pas aussi bordélique que dans ma jeunesse (ouais, j'y suis toujours, et alors ?! J'aime bien dire ça !). J'ai une case pour chaque type de bordel, v'voyez ? Et puis... faut aussi que j'travaille un peu ! Ben ouais ! En fait je le fais jamais. C'est pas bien, mais je n'y peux rien. Allez, vive les maths. Ah et au fait, mon assistant social/éducateur que nous appellerons... Mh... Vlen ! (pron. : Vlènn) m'a demandé de faire un truc. J'vous le scanerai, vous trouverez ça sûrement intéressant. J'espère juste pas oublier. J'aimerais vous faire des gros bisous et des câlins avec de grands sourires, mais... Bon... :'( Voilà, maintenant vous savez :O (ouais. C'est un peu une phrase qui veut en dire beaucoup sur tout mon blog, vous vous en doutez ptet)

Ouais, finalement, j'l'ai carrément renommé. Vu que "tentative" c'est fini. Je suis venue, j'ai tenté, et j'ai réussi. WOUHOU o/ Je suis forte, hein ? Non, sérieux, c'était pas facile de se lancer.

Tiens, et puis finalement : http://www.youtube.com/watch?v=Ub-fKZTopOg (ça fait 6 ans que je la kiffe toujours autant pour la petite anecdote. Les paroles sont un peu parlantes, mais je ne les écoute que très rarement (en général, pas que cette chanson))

Putain, c'qu'il est beau quand même... ? (ouais, quand je saute une ligne c'est que j'édite. Faut s'y faire)