Désolée. Si j'ai appellé mon blog comme il est appellé, c'est pas pour rien. C'est que j'ai beaucoup de mal à faire quelque chose en continu. Mais j'y pense souvent, et ça m'angoisse de pas continuer ce que j'avais commencé. Vous pensez sûrement : "oui, mais rien ne t'y obliges ! Ne t'en fais pas pour si peu !". Et je vous réponds : "Oui ! En effet ! Mais il ne faut pas chercher à comprendre ! Moi, je suis déçue quand je vois que quelqu'un ne continue pas à s'exprimer. Mais je ne lui en veux pas forcément. Du coup, ça m'angoisse de faire ça." Logique, d'un coup, hein ! Ca fait donc depuis que je n'écris plus que j'ai eu une baisse de pêche (c'est pas parce que je n'écris plus, c'est depuis que je n'écris plus. Si j'écris plus, c'est à cause de ça. Je préviens les simplets). C'est fréquent, mais là c'était + singulier. Peut-être parce que cette chose ( -> j'ai horreur du mot "blog") est rentrée dans mon existence. Je m'en remets. Je me remets très lentement, eh oui. Donc ce "soir", je me suis décidée à écrire, parce que j'en avais + la motivation que les autres jours, et qu'étant donné que j'ai dormi énormément aujourd'hui, donc toute la journée aussi, donc que je me suis réveillée le soir, et que du coup j'ai pris mon antidépresseur comme un lémurien (terme hasardeux voulant dire stupide) à cette heure-là, bah je pouvais plus dormir et j'avais le cerveau en ébullition, un peu ! Donc je suis chez mon père, dans son clic-clac, avec "son" pc portable (c'est celui de son syndicat), et je ne dois pas -je cite- rester sur l'ordi toute la nuit ; Gneugneu. Il dit ça parce que dans le temps où je fus une réelle no-life, forcément, je le faisais. Mais là, c'pas ma faute. Si je peux pas dormir, je peux pas. Enfin c'est ma faute, si... BAH OUI, C'MOI QU'AI PRIS C'T'ANTIDEPR' A 20H ! Je suis depuis quelques jours dans une grande humilité. C'qui me fait un peu déprimer, d'un côté, puisque je suis quelqu'un qui, peut-être l'avez-vous compris, aime tout savoir. Mais si on me demande, je vous dirais raisonnablement qu'il ne faut pas penser que l'on peut tout savoir. Même si j'en ai plutôt envie constamment. Faut pas, c'pas bien. J'ai toujours cette humilité, même si ça ne se voit pas. Là, elle est exacerbée. C'est très gênant. Attendez, je vais voir le sens de "modeste" pour faire la différence avec humble. Y'a quelques années j'avais demandé, mais j'ai oublié. Bon, bah n'allez pas sur L'Internaute si vous vous posez la question. *change de site*. Donc en fait, en creusant un peu, la modestie est une "sous-qualité" de l'humilité. Non ?... Mouarf, la clef 3G d'mon père a du mal. C'est la galère. *en attendant qu'une autre définition se charge* Eh ! J'ai vu Jane Birkin dans la pub de... Afflelou ? Atol ? Ca m'a fait bizarre de la voir grossie et les cheveux + courts. Elle a vieilli :O Ca vous a pas fait bizarre ? *revient à ses moutons* En tout cas, j'ai horreur de la fausse modestie, depuis toujours. Et vous savez que je pèse mes mots. Ca me sort par les yeux (OULA J'AI UTILISE UNE EXPRESSION ! Bleizenn -> Au bûcher !) Bon, de toute manière je suis + humble que modeste. Oualà. Ces dernières semaines furent dures en émotion. Je L'ai vu, et il a été méchant. Ce fut les fois de trop (de méchanceté), et la vie n'a plus franchement de sens, depuis. Paraît qu'Il a compris sa médiocrité. J'verrai, hein ! Y'a plus que ça à faire ^^ Cependant, y'a pas eu que ça... Il est gentil, et c'est Lui, sinon. Rhaaaaaaaaaaaa, putain. Vous savez, ces derniers temps, quand je dis ou je pense un truc, parfois, je me torture seule, vraiment. Je trouve ce que j'ai dit nul, alors j'ai envie d'm'éclater la tête contre un mur, courir jusqu'à me faire péchoter par un quatre roues, crier comme une possédée, casser tout, frapper tout le monde, et s'il faut, au bout de 4s, je trouverais mon acte complètement pourri, autant que ce que j'ai pu penser ou dire, et ça me torturera encore plus, même si c'est pas facile. C'est une pulsion tout ça, c'qui arrive dans ma tête, l'émotion que ça fait. Non, pas une pensée. Rien de rationnel vous dis-je. Et personne ne saisit c'qui se passe. Ils n'en ont pas grand-chose à faire. Ni mon psy, ni mon médecin, ni ma mère, ni Ame (enfin, lui, il en a + quelque chose à faire que les autres, mais il a pas les capacités pour comprendre d'où ça vient. Mais il voudrait bien o/ (ben oui, je lui apprends petit-à-petit à être quelqu'un de bien)), et je testerais pas sur mon père, je pense que c'est mieux. Si j'avais étée réellement une antisociale comme beaucoup de gros gamins autour de nous le sont, j'les aurais bien sûr fait depuis longtemps toutes ces choses, et d'autres encore. Le truc, c'est que j'ai un sens des conséquences, et une inhibition même si on dirait pas. Mais c'est pas pour autant que ces envies passent. Et c'est ça le fait que je suis à moitié antisociale. J'ai pas un rapport à l'émotion d'un enfant de 2 ans, mais j'ai les envies. Et ça, c'est, à l'heure actuelle, encore innomable pour les psy. C'est con, hein ? Et en France, pour les médecins, ce qui n'est pas nommable n'existe pas. Bon, ceci dit, j'ai bien l'impression que peu de gens comprennent ce qu'on ressent quand on est torturé. Tant pis. Au moins, j'aurais essayé de le partager. En plus, vu mon âge, il se peut que certaines personnes estiment que donc, à mon âge, on a encore rien vu, et que donc, en gros, j'ai pas l'âge pour aller mal, ou ce genre de choses que je ne pourrais même pas insulter tellement... voilà, quoi... Y'a plus qu'à passer son chemin sur ces personnes. On aura beau me dire "oui mais elle a des qualités ! C'est pas parce qu'elle a dit ça qu'il faut autant la haïr !" D'accord, en effet je peux ne pas être assez indulgente avec certains types de personnes, mais vraiment, celles-là devraient être annihilées. "Oh mais personne n'a le droit de vie ou de mort sur qui que ce soit !" Gniagniagnia. Oui, et allez me dire comme mon père que je suis d'extrême droite. Ces gens-là (les gens que je haïs ci-dessus, pas les gens d'extrême droite) sont pires que des ignorants, tout simplement. C'est des menteurs, des vicieux, des fiers. Mais n'allez pas leur demander, parce que comme tous ces gens-là qui sont très courants dans notre quotidien de français, tout du moins, ils ne s'en rendent même pas compte ! C'est ça le comble ! Voilà pourquoi je vous dis que c'est pire que des ignorants. Personne ne se rend compte de rien à aucun sujet, et ça, c'est bien vrai ! (Je caricature, puisqu'il y a au moins moi qui est en quête de la Vérité, donc je ne suis pas seule) J'pourrais parler d'autres trucs, mais j'crois que c'est bon là. C'est pas mal, hein ? :D Voilà, me suis un peu rattrapée... Personne me pose de questions sur c'qu'il est écrit. Et pourtant je sais que vous ne comprenez pas tout. C'est pire que dommage.
Hello. Désolée de pas m'être exprimée. Franchement, je culpabilise un petit peu ^^ Pauvres lecteurs... J'ai des trucs à dire, intéressants ! Mais ces derniers jours je suis fatiguée. Y'a plusieurs facteurs : déjà, j'm'étais pas lavée depuis quelques temps, c'qui favorise la fatigue et la déprime. (Ouais, j'suis une meuf qui se lave pas beaucoup, MAIS JE PUE PAS, C'EST CA QUI EST COOL) Ensuite, le temps. Les nuages sont enfin arrivés chez nous, et je crains le temps. Ensuite, y'a un évènement pas joyeux qui va arriver demain. Et ensuite, Il m'a un peu emmerdée, mais tout va mieux :)... (ben oui, ça coûte beaucoup de voir que son mâle n'est pas content) Et puis je suis fatiguée de naissance, alors dans les moments où ça va moins bien, ben j'arrive à rien faire :p Mais vous inquiétez pas ! J'me suis lavée aujourd'hui :D Par contre, j'ai dormi 3h, c'qui ne favorise rien. J'dors comme un caca, c'est trèèèèès chiant. Mais je sens que ça va aller mieux. (Pas au niveau de mon sommeil, mais de mon énergie) Eh, au fait, aujourd'hui j'ai appris que dans l'Antiquité un gladiateur s'est suicidé en avalant une éponge-cul. (PQ pour eux, là-bas. Vous imaginez que c'est pas javellisé tous les jours, et qu'en plus c'est collectif, LOL (enfin me semble)) Voilà, fallait que je partage cette anecdote :') NW (nice week)
